Пока Ваш ребенок маленький и учится познавать окружающий его мир, каждый заботливый и внимательный родитель стремится обезопасить свое чадо от возможных негативных ситуаций и такой уровень заботы о нем со стороны взрослых является естественным и правильным.
Однако, на практике часто приходится сталкиваться с обратной стороной этого процесса - с чрезмерной заботой о ребенке, которая в целом выражается в тотальном контроле и повышенном внимании к нему со стороны родителей при отсутствии реальной опасности.
Когда стремление родителя во всем контролировать действия ребенка, и его окружение сохраняется после достижения ребенком трех-четырех лет и далее, такое поведение взрослых называется гиперопекающим - чрезмерное волнение и постоянная боязнь за ребенка, желание все время быть рядом, дабы уберечь его от «вероятной» опасности, будь то «микробы», погода или приятель. Навязчивые думы и страхи - «как бы чего не вышло». Если гиперопека продолжается дальше, ребенок укрепляется в роли своевольного «тирана». Он очень быстро «понимает» на бессознательном уровне, что именно он — та самая ось, вокруг которой вращается все вокруг и быстро изобретает «способы», когда любая его прихоть исполняется.«Ладно, я съем кашу, но ты за это мне дашь поиграть твой айфон»; «Хорошо, я пойду в школу, но ты тогда сама убери мои игрушки и собери портфель»; «Договорились, ладно, буду приходить из школы во-время. Только купи мне новый ноутбук».
Да, гиперопекающему взрослому-контролеру так спокойнее.
Но что происходит с ребенком в подобных ситуациях? Ребенок, следуя предъявляемой ему модели поведения, сам, как и его родители, становится чрезмерно беспокойным, начинает испытывать немотивированную тревогу, постепенно переходящую в детские страхи. Такой ребенок не учится самостоятельно принимать решения и преодолевать трудности. Он живет с надеждой на подсказку и помощь со стороны. Любое препятствие воспринимается им как непреодолимое, формируется позиция пассивности, нерешительности, беспомощности. Как часто приходят родители и рассказывают, что «наконец-то» перевели ребенка в другую школу из-за того, что у него не сложились отношения в классе. И часто такие школы бывают школами «частными» с малой наполняемостью класса, что само по себе вовсе не плюс. Какую модель преодоления трудностей выносит для себя такой ребенок? – «проблему можно не решать, от нее нужно уйти. Кстати, именно гиперопека может вызвать у ребенка протестное стремление стать «независимым и самостоятельным». Мы часто наблюдаем у подростков проявление такого протеста в крайне форме - уход из дома, грубость, пренебрежение мнением родителей, наплевательское отношения к их чувствам.
А такой «старт» во взрослую жизнь, дали этим детям их родители и эти приобретенные черты, модели мышления и поведения перейдут затем во взрослую жизнь таких детей.
В чем «подвох» гиперопеки? Гиперопека страшна тем, что родители, часто сами того не сознавая, блокируют самостоятельность ребенка, лишают его права и возможности попробовать собственные силы, постепенно становясь самим собой. Естественно, во взрослом возрасте такой человек неспособен самостоятельно принимать решения. Ведь за него всегда все решали родители: с кем дружить, куда ходить, во что играть, какую профессию выбрать, с каким юношей встречаться. Ребенок, привыкший получать все готовое «на блюдечке с голубой каемочкой», не умеет быть благодарным, не ценит близких, и все, что они для него делают. Для него это всего лишь «свита» в собственном королевстве. Но, как только такой ребенок выходит за пределы своих владений, будь то детский сад, кружок или школа у детей и ВУЗ, офис у молодежи, выясняется, что за порогом дома иная жизнь и иные люди, отнюдь не готовые быть «придворными». Дети, одурманенные флером гиперопеки в семье, бывают невыносимы в общении в саду, школе, на дополнительных занятиях, со сверстниками. Ребенок настолько привыкает быть «пупом земли», что просто не понимает, почему же здесь люди отказываются вокруг него вертеться. Он пробует привычные методы: капризы, повышенный тон, протестное поведение, но они неожиданно оборачиваются против него. Он, может, и хотел бы вести себя по-другому, но не умеет, не приучен. Нарцисс и эгоист, умеющий лишь требовать и брать, не отдавая ничего взамен, вряд ли будет счастлив. А может быть, не получив ожидаемого, попробует удовлетворить свои потребности обманом, подлостью и силой. Хотите ли вы такой судьбы для ребенка?
Конечно, гиперопека возникает не из злого умысла. Родители искренне тревожатся за ребенка и поэтому хотят контролировать окружающее его пространство, полагая, что так будет лучше для всех и прежде всего для него. Но важно вовремя понять, что защитить его от всего невозможно, да и ненужно. Научившись плавать на мелководье, он перестанет бояться воды и не утонет, попав в экстремальную ситуацию. Задача родителей — оценить, насколько ребенок готов к тому или иному виду деятельности, сопряженному с риском. Иногда родители тревожатся безо всяких оснований.
Каковы причины возникновения гиперопеки родителей? Их много. И понять, какова причина именно в Вашем случае, возможно с помощью специалистов – психологов и психотерапевтов. Рассмотрим наиболее типичные случаи.
Чаще всего гиперопека формируется из-за того, что ребенку в какой-то момент действительно грозила реальная опасность. Если были проблемы с беременностью, то сама «идея» родить ребенка возникла не столько из-за желания стать мамой, а потому что превратилась в «сверхценную» в связи с обстоятельствами. Если ребенок сильно болел в детстве, тоже результатом становится гиперопека. Очень часто это бывает, когда дети в младенчестве переносят серьезные операции, например на сердце или почках. Этот тяжелый во всех отношениях период порождает у родителей страх не допустить его повторения. И с ребенком начинают обращаться как с «хрустальной вазой».
Еще одна причина связана с трудностями самого родителя. Почти у каждого взрослого в жизни бывают моменты, когда что-то идет «не так». Это могут быть разлады в семье, проблемы на работе. И тогда родитель цепляется за ребенка, как за соломинку, пытаясь заполнить ту пустоту, которая образовалась в его жизни. Развивается «зависимость» родителя от собственного ребенка, потому что «своей» внутренней, психологической жизни у него нет, а как результат для ребенка – дети лишаются права проживать собственную жизнь. Когда такая зависимость продолжается в более позднем возрасте, у взрослых детей возникает «созависимость». – « Я не могу выйти замуж и строить свою семью. Мама отдала мне всю молодость, и я не могу теперь ее оставить жить одну, она этого не заслужила и этого не переживет». Знаете такие истории? Наверняка. Родители часто не осознанно используют ребенка для решения собственных внутренних проблем и удовлетворения собственных потребностей. Гиперопека ребенка подменяет взрослому нормальные пути самореализации в том случае, если ему не удалось реализовать себя в семье или на работе.
Другая причина гиперопеки скрыта глубже. Ее нужно «прорабатывать» с психотерапевтом и она не может быть решена за одну встречу со специалистом. Она заключается в том, что родитель подсознательно испытывает негативные чувства, а иногда и враждебность к сыну или дочери. Однако, понимая несправедливость и неприемлемость этого чувства, механизм психологической защиты «вытесняет» его в бессознательное, дабы человек не испытывал за него чувство вины. Далее, эта «вытесненная вина» на бессознательном уровне порождает страх того, что неприятие ребенка может привести к тому, что с ним что-то произойдет. Такие мамы думают, что с ребенком должно случиться что-то ужасное из-за того, что они не хотели его рождения.
Частая и распространенная причина гиперопеки — инертность родительского отношения к ребенку, когда к уже подросшему и вполне самостоятельному человеку продолжают относиться как к неразумному и беспомощному малышу. В психологии есть такой специальный термин «обрезание пуповины (психологической)». Как бы мы не беспокоились о наших детях, рано или поздно они вырастают и должны «вылететь из материнского гнезда». Об этом должен знать и помнить каждый родитель и быть готовым к этому. «Отпускать» ребенка нужно постепенно, разумно предоставляя ему по мере развития и роста, ту степень свободы, которую он в состоянии освоить на данном этапе.
Материнская гиперопека встречается чаще всего. Многие женщины, разочаровавшиеся в браке и семейной жизни, полностью посвящают себя ребенку. Он становится отрадой и заботой, которая поглощает ее целиком, и «гасит» ее страх одиночества, смягчает и подменяет собой внутреннюю неудовлетворенность женщины ее личной жизнью. Ребенок становится заложником материнской любви такой мамы. Он постоянно бессознательно испытывает чувство вины и по сути является созависимым от матери - таков результат чрезмерной и удушающей любви.
А есть ли «золотая середина»? Как найти баланс между гиперопекой и невниманием к ребенку, с которым тоже приходится нередко сталкиваться в психологической практике? Где равновесие между излишней заботой, и несвоевременным требованием самостоятельности от ребенка? Ведь при всей разности характеров и типов воспитания, все мамы и папы хотят, чтобы их дети крепко стояли на ногах. Самое важное для этого - суметь не погасить в детях стремление быть смелыми, сильными, справедливыми. Родителям необходимо увидеть в себе и преодолеть отношение к ребенку, окрашенное собственной излишней озабоченностью и тревогой, признать даже в маленьком ребенке его право быть личностью, разглядеть и всячески поддерживать его индивидуальность, развивать таланты и способности, заниматься не развлечениями ребёнка, а его увлечениями.
А если у Вас есть перечисленные выше особенности воспитания, приходите на консультацию в наш «Нейропсихологический центр Адаптации и Саморегуляции Екатерины Лебедевой». Опыт наших специалистов позволяет нам помочь родителям справиться с означенными трудностями.
Руководитель центра, клинический психолог, Екатерина Лебедева
_________________________________________________________________
При использовании информации и копировании ссылка на источник обязательна
www.neuro-psychol.ru
