Казалось бы, странный вопрос. Конечно, это невозможно. Все мы, вырастая, оставляем детство в прошлом. И тем не менее, когда речь идет о психологической взрослости, мы как специалисты – психологи, нейропсихологи, педагоги - встречаемся с этим явлением чуть ли не каждый день.

         Что такое  родительский инфантилизм? Это психологически незрелая позиция родителя по отношению к своему ребенку, в которой родитель фактически не берет на себя ответственность за жизнь и развитие своего ребенка, проявляет эгоцентричное поведение в вопросах,  в которых должен ставить на первое место потребности ребенка, перекладывает принятие важных решений на ребенка, проявляет незрелость в суждениях.

         После развала СССР в нашей стране начался настоящий психологический бум: появлялось множество специальной литературы, приезжали иностранные специалисты. О психологии, в том числе и детской, стали много писать и говорить в средствах массовой информации, зачастую подчеркивая как основной момент необходимость отказа от строгой и жесткой советской системы воспитания, предлагая обратиться к внутреннему миру ребенка,  начать понимать его чувства, учитывать границы его личности и человеческое достоинство. Было сказано много важных и нужных слов. Действительно, многие прежние постулаты обращения с детьми были справедливо пересмотрены, специалисты-психологи показали родителям необходимость внимательного, уважительного и бережного отношения к формированию  будущей личности ребенка.

         Однако, как это часть бывает, новая волна изменений привела к серьезным преувеличениям и перегибам в такой родительской позиции. И сегодня мы видим родителей, которые, стараясь никоим образом не травмировать  нежную  детскую психику, не могут найти  способов добиться от ребенка выполнения тех обязательных действий, которые требуются в саду, школе, кружках по интересам, любых социальных учреждениях. Родители теряют контроль над своими детьми, не могут справиться с элементарной истерикой, не умеют сказать ребенку слово «нельзя», с растерянностью наблюдают, как любимое чадо позволяет себе вытворять все, что вздумается, на уроке в школе,  в спортивной секции, на приеме у врача или нейропсихолога…

         Глядя на таких родителей, специалисты часто не могут понять, кто же в паре «родитель-ребенок» является на самом деле взрослым и насколько этот взрослый в состоянии управлять поведением своего ребенка. Возникает стойкое ощущение, что ведущую родительскую роль в таком случае берет на себя именно ребенок, и,  являясь еще личностью психологически и социально незрелой, справляется с этой ролью так, как умеет, включая самые ранние способы «управления»: крики, размахивание руками, игнорирование других людей. Просто потому что другому способу поведения и самоконтроля он не обучен.

         И, демонстрируя своего маленького «монстра», родители с надеждой смотрят на психолога: «Помогите! Спасите! Научите его, как нужно слушаться!»

         Психолог, конечно, может посочувствовать, диагностировать серьезное нарушение детско-родительских отношений, дать рекомендации. Но действовать и менять поведение в этой ситуации, дорогие родители, в первую очередь должны вы сами.

         К сожалению, невозможно заставить ребенка слушаться, если слова родителей произносятся просительным тоном. Если ребенок считывает в голосе, что с ним скорее заигрывают, чем что-то от него требуют. Нет, мы не призываем командовать ребенком, как солдатом на плацу, однако тон вашего голоса должен быть твердым и уверенным.

         Невозможно выстроить ребенку систему правил поведения со взрослыми, если ребенок привык  всегда ставить свои интересы на первое место и игнорировать взрослого. Именно родитель является той путеводной звездой, которая направляет и выстраивает режим дня, время для питания, прогулок, обучения и отдыха. Задача родителя – познакомить ребенка с правилами жизни того общества, где живут взрослые. Объяснить, какое место ребенок должен занимать в этом обществе, как должен вести себя со сверстниками, близкими людьми и людьми незнакомыми. Как нужно взаимодействовать с воспитателем в саду, учителем в школе, любым взрослым. Показать, что существуют границы дозволенного в словах и действиях. Научить ребенка соблюдать свои личные границы и границы других людей, чтобы его общение в социуме было конструктивным.

         И главное - невозможно преодолеть перекосы в отношениях «ребенок-взрослый», если родитель не может (или не хочет!) взять на себя ответственность за своего ребенка, боится его неуправляемого поведения и пасует перед детским сопротивлением.

Важно также и то, что проблемы детско-родительских взаимоотношений очень тесно увязаны с теми трудностями в считывании и обработке информации, с которыми мозг ребенка сталкивается, когда наступает период школьного обучения. Те самые нейропсихологические синдромы несформированности возникают в том числе и потому, что ребенок, не имея  психологической опоры во взрослом, вынужден «брать в свои руки» задачи структурирования своей жизни  в то время, как его мозговые структуры на тот момент еще находятся в стадии формирования и не могут выдержать такой нагрузки.

Ведь не случайно даже в дикой природе, и у птиц, и у млекопитающих, именно родители до определенного времени обеспечивают  целеполагание и контроль за деятельностью  детеныша: учат его искать пищу, охотиться, соблюдать иерархию в стае.  Все это необходимые навыки для будущего выживания потомства. Так почему же у человека эти принципы сегодня перевернуты с ног на голову?

Повторю известную истину: выстраивание принципов взаимодействия людей в социуме начинается в семье. Семья это модель, мини-социум, в котором ребенок учится отношениям с другими и экспериментирует со своим поведением, выбирая наиболее оптимальное на данном этапе. И если потом, выходя в большой социум людей, он обнаруживает, что его модели поведения  не соответствуют тем, которые приняты в обществе, если он понимает, что мир не вращается вокруг его потребностей и другие люди созданы не для того, чтобы доставлять ему удовольствие, а имеют свои  потребности и задачи, с которыми нужно считаться, то это уже выносит проблему детско-родительских отношений на  уровень трагедии.

Но проблема еще и в том, что, даже понимая все вышесказанное, многие родители признаются себе, что не могут перестроить себя и отношения с ребенком. Не хватает внутренних ресурсов, мотивации, сил. Нужно многое переосмыслить и на многое взглянуть по-другому. Возникает понимание, что имеющаяся система отношений связана с  непроработанными травмами и страхами из своего детства, из стремления воспитывать ребенка так, как нас воспитывали наши родители (или же строго наоборот).

И это, безусловно, большая и долгая работа, которую лучше всего проводить под руководством грамотного специалиста.  В нашем центре мы  успешно работаем в этом направлении уже много лет. К сожалению, без этой работы, без этого погружения в прошлое,  без детального исследования себя и своих личных проблем, не могут быть решены многие вопросы настоящего, вашего родительского настоящего и будущего ваших детей.

Елена Ермалинская клинический психолог Нейропсихологический центр адаптации и саморегуляции

www.neuro-psychol.ru